Prijde chlap do baru, sedne si vedle krásné slecny a potichu ríká: "Slecno, umím bozsky lízat a jsem diskrétní." Slecna se pomalu otocí a povídá: "Tak si vyliz prdel a nikomu to neríkej." Potkají se tri chlapi, 20, 40 a 60 let a baví se kolikrát kdo muze. Dvacetiletý: "Já klidne i petkrát za noc". Ctyricetiletý:" No to já tak dvakrát za noc". A šedesátiletý, ze to delá, kdy chce. Ti dva uzasle koukají a on ríká:"No fakt, treba minulý rok jsem vůbec nechtel". Tři generálové - jeden od pěchoty, jeden od bareťáků a jeden od letectva - se hádají, kdo má odvážnější vojáky. Letecký generál přivolá jednoho mechanika a velí: "Vojíne, pozor! Vyšplháte na támhleten sloup, nahoře zazpíváte 'Nekonečné moře mraků' a seskočíte dolů!" Vojín vyrazí tryskem ke sloupu, vyšplhá nahoru, tam zasalutuje, seskočí a dopadne v pozoru. Generál ho odvelí a říká: "Tomuhle já říkám statečný muž." Velitel zvláštní jednotky velí: "Desátníku, v plné polní vyšplháte na sloup, postavíte se do pozoru, vypálíte čestnou salvu a slezete zpátky hlavou napřed!" Desátník s baretem na hlavě popadne výstroj, hodí všechno na sebe a vyrazí na sloup. Tam se postaví do pozoru, vypálí čestnou salvu a sleze hlavou napřed dolů. Postaví se v pozoru před generála, který ho odvelí a pronese: "Tomuhle říkám odvážný voják." Pěchotní generál velí: "Vojíne, plnou polní, do baťohu deset cihel a stopovacího psa, jednou rukou vyšplháte na ten sloup, nahoře zazpíváte státní hymnu, mezi zuby si vrazíte nůž a skočíte dolů po hlavě!" Vojín srazí kufry, podívá se tak na generála a předpisovým tónem vykřikne: "Naserte si, pane generále!" Načež se generál s triumfem v očích otočí k ostatním: "Tohle je podle mého odvaha!" GRATULACNY TELEGRAM OD RUSOV PO PREHRE NA MS V LADOVOM HOKEJI: Milí Slováci STOP Boli ste pre nás rovnocenným súperom STOP Gratulujeme STOP Ropa STOP Zemný plyn STOP Jedné noci se vloupe do domu zlodej. Svítí si baterkou a hledá nejaké cenné veci. Jak bere CD prehrávac a strká ho do pytle, ozve se ze tmy podivný neosobní hlas, "Ježíš te sleduje." Zlodej skoro vyskocí z kuze, zhasne baterku a ztuhne. Když se delší dobu nic dalšího neozývá, pokýve hlavou, znovu zapne baterku a zacne hledat další cennosti. Práve když posunul vež, aby odpojil dráty, slyší hlas jako zvon, "Ježíš te sleduje." Úplne vydešený svítí na všechny strany a hledá,odkud ten hlas prichází. Konecne padne paprsek baterky na papouška, který je v rohu místnosti. "To's rekl ty?" sykne na papouška. "Ano," prizná se papoušek, a pak zaskrehotá, "Chci te jenom varovat." Zlodej se uklidní. "Varovat me, hm? Kdo si myslíš, že jsi, co?" "Mojžíš," odpoví pták. "Mojžíš," zasmeje se zlodej. "Který blbec muze dát papouškovi jméno Mojžíš?" Pták ihned odpovídá: "Stejný blbec, který dá rottweilerovi jméno Ježíš." Prijde policajt za doktorem s bolestmi bricha. Doktor ho prohledne a predepíše cipky. "To by vam melo pomoct," rika doktor. Policajt jde domu a všechny cipky sežere. Na druhy den je zpatky s ješte vetšimi bolestmi bricha, tak mu doktor predepiše silnejši, vetši cipky, že ty urcite zaberou. Blby policajt je samozrejme všechny sežere a dalši den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vam davam supersilny cipek, nesmite ted pit a ani kourit, protože mužete mit problemy." Policajt doma cipek sežere, jako obycejne. Dalši den u doktora. Doktorovi samozrejme dochazi trpelivost a podraždene rika: "Clovece, vy ty cipky snad žerete, ci co?!" A policajt podraždene: "Ne...! Cpu si je asi do prdele!" Nove jmenovany reditel sedi ve sve kancelari, prehrabuje se papiry na stole, kdyz v tom nekdo zaklepe na dvere. Reditel chce udelat dojem, rekne moment, zvedne sluchatko, pak rekne dale, nacez vstoupi borec v monterkach, reditel prikryje dlani sluchatko a rekne mu moment, potom do sluchatka rika: "Spolehnete se pane ministre, vsechno je zarizene, kdyby byly nejake problemy, tak zavolejte." Polozi telefon a rika: "Vy byste potreboval co?" A borec v klidu: "Ja jsem Vam prisel zapojit telefon." Přistáli takhle ufoni tajně na zemi a po čtrnácti dnech zkoumání dosli k závěru, že dominantním druhem na Zemi jsou stroje. Řekli si, že na nějakém odlehlejším místě zkusí navázat kontakt. Záblesk světla, a na pouštní silnici u benzínové pumpy stojí ufon. Dojde na pár metrů k jednomu stojanu a povídá vysokým synteticky znějícím hlasem v lámané angličtině: "Doveď mne ke svému veliteli." Stojan samozřejmě neodpověděl, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasitěji: "Doveď mne ke svému veliteli!" Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytáhl paprskomet, odjistil ho a zařval: "Doveď mne ke svému veliteli!!!" Stojan byl bezpochyby vyděšen k smrti, ale neřekl ani slovo. Tak ufon zmáčknul spoušť a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Celá pumpa během vteřiny zmizela, výbuch odhodil ufona několik stovek metrů daleko do pouště. Po chvíli poblíž přistála kosmická loď a ufona naložila. Když se probral, velitel mu říká: "Vidíš, já jsem ti říkal, aby sis nezahrával s frajerem, kterej si omotá péro kolem hlavy a strčí si ho do ucha..." Zena sa stazuje doktorovi na chronicke bolesti hlavy. Doktor vravi: "Chodte domov, postavte sa pred zrkadlo a uprene sa na seba pozerajte. Prilozte si prsty na spankove kosti a opakujte si:'Nemam bolesti hlavy. Nemam bolesti hlavy.' Toto opakujte, kym je treba, a vravim vam, bolest pominie." Zena vyjde od doktora, skepticka, no ale, ako sa vezie vo vytahu, uprene sa zadiva do zrkadla, prilozi si prsty k spankom a opakuje si:"Nemam bolesti hlavy..." Povedala to asi iba 4x, ked tu si uvedomila, ze bolesti su prec! Sokovana sa vratila k doktorovi a vravi: "Doktor, vy ste genius! Mohli by ste pomoct aj mojmu manzelovi ? Ma problem v istych oblastiach... ako by som to..." Doktor: "Chapem. Kedy naposledy ste mali sex?" "No, .. je to uz viac nez 8 rokov..." "Poslite ho sem." O niekolko dni neskor, zena caka doma na manzela, ktory sa ma vratit od doktora. Muz pride, a uteka priamo do kupelne. Len co vyjde, zvali manzelku na gauc a vasnivo sa na nu vrhne. Hned na to ide znovu do kupelne. O par minut je uz vonku a zase sa vrhne na manzelku a vsetko sa opakuje....Po hodine sexu sa muz zase zamkne do kupelne... Zena je strasne zvedava... po spickach pride ku kupelnovym dveram a nakukne cez klucovu dierku. Co vidi... Muz stoji pred zrkadlom, uprene sa donho pozera, prsty prilozene na spankoch a opakuje si: "To nie je moja zena. To nie je moja zena...." V male mexicke vesnicce prirazi ke brehu lodka. Americky turista chvali mexickemu rybari kvalitu jeho ulovku a pta se ho, jak dlouho mu trvalo, nez to nalovil. "Ne moc dlouho." "Tak proc jste tedy nezustal chytat o neco dele a nenachytal jich vic?" Mexican mu vysvetluje, ze jeho maly ulovek je pro jeho potreby a potreby jeho rodiny dostacujici. "Ale co delate ve zbylem case?" "Vstavam pozde, trochu rybarim, hraju si s detma, mam siestu s manzelkou, vecer jdu do vesnice podivat se za prateli, dat si par panaku, zahrat si na kytaru a zazpivat par pisnicek... Mam plny zivot..." American ho prerusi: "Mam vzdelani MBA na Harvardu a muzu vam pomoct. Zacnete tim, ze budete denne rybarit o neco dele. Pak muzete prodavat ty ryby, ktere ulovite navic. Za tento zvlastni prijem si muzete dovolit vetsi lod, pak si muzete koupit druhou a treti a tak dale, az budete mit flotilu rybarskych lodi. Misto prodeje ryb prekupnikum muzete obchodovat primo se zpracovatelskymi zavody nebo si dokonce nejakou takovou tovarnu sam otevrit. Muzete pak odjet z tehle male vesnicky do Mexico City, Los Angeles nebo treba do New Yorku! Odtud muzete ridit obrovsky podnik." "Jak dlouho by to trvalo?," ptá se Mexican. "Dvacet, mozna petadvacet let," povida American. "A potom?" "Co, potom? Ted prave to zacne byt opravdu zajimave," smeje se American. "Az se vase obchody doopravdy hodne rozrostou, zacnete prodavat sklady a vydelate miliony!" "Miliony? Skutecne? A potom?" "Potom muzete jit do duchodu, usadit se v male klidne vesnicce blizko pobrezi, dlouho spat, hrat si s detmi, trochu rybarit, mit siestu a travit vecery popijenim s prateli!" Ide autom otec a vezie svoju 4-rocnu dcerku. Omylom sa mu podari zatrubit. Dcerka pozrie nanho... Otec vravi: "To som sa pomylil." Dcerka: "Ja viem, ocko." Otec: "Ako to vies?" Dcerka: "Nepovedal si za tym "kokot`!" Ruza je na prohlídce u lékare. Ten provede testy a praví, at se zítra objeví s manzelem. Druhý den si pozve manzela do ordinace: "Vasi paní vylécí, kdyz okamzite prestanete pít a aspon kazdý druhý den ji obsoulozíte." Muz vyjde z ordinace a Ruza se ptá: "Co ti ríkal ?" - "Prej umres, nejsou léky. " Inspekce prijde do nemocnice. Prochazeji pokoje a v jednom z nich je pacient, muz, ktery si to prave uziva sam se sebou. "No, pane primari, " pta se komisar, "co to ma znamenat?" " To je v poradku, pane komisari. Pacient jen trpi nadmernou tvorbou spermatu a musi si tedy nejak ulevit." "Aha," povida komisar, "tak tedy pokracujeme." Ve vedlejsim pokoji je taky muzsky pacient a natvrdo si to rozdava se sestrou, ktera na nem obkrocmo dovadi. "No to je vrchol! Co ma znamenat tohle, pane primari?!?!?! Pred tim, ten minuly pokoj, no budiz, to jste mi vysvetlil, ale tohle???" "To je taky v poradku, pane komisari," povida primar. "To je stejna diagnoza - ale jina zdravotni pojistovna." Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí vyskočit,jinak se zřítíme!" Těmi cestujícími jsou čech, rus, američan a cikán. No a čech říká: "To je jasný,vyhodíme cikána"! V tom přiskočí američan a říká: "Pánové, žádný rasismus.Uděláme to následovně, každému položím otázku a kdo ji nezodpoví, tak vyskočí"! Podívá se na rusa a říká: "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě"? "Titanic",odpoví správně rus. Na čecha: "Kolik tam zahynulo lidí? "1161", odpoví správně čech. Američan se otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je"! Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží. Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat, kdo to vydrží déle vyhrává. Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc. Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne. Z toho plyne poučení ze je lepší mít styky než donášet. Doktor říká pacientu Joeovi: "Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že už vím, jak vyléčit vaše úporné bolesti hlavy. Ta špatná ovšem je, že se kvůli tomu budete muset nechat vykastrovat. Abych vám to vysvětlil - vaše tělesné uspořádání se vyskytuje velmi vzácně, protože vaše velká varlata tlačí až na spodní konec páteře a tím i na míchu, což způsobuje ve vaší hlavě naprosté peklo. Jediná cesta, která zbývá, je odstranit vaše abnormální varlata." Pacient je lékařovými slovy doslova zděšen a dlouhou dobu se nezmůže na jediné slovo. Představuje si, jaký život jej čeká, ale nakonec si uvědomuje, že nemá na vybranou - nechce-li i nadále trpět příšernými bolestmi hlavy, musí se podrobit chirurgickému zákroku. Když Joe po několika dnech hospitalizace opouští nemocnici, poprvé po dvaceti letech necítí ani nejmenší náznak bolesti hlavy. Má pocit, jako by začínal nový život, jako by se z něj stala nová osobnost. Rozhodne se tedy, že svůj nový život by měl začít s novým oblekem a zajde do nejbližší prodejny konfekce. V obchodě řekne, že by potřeboval zcela nové oblečení. Starý krejčí si jej krátce prohlédne a prohlásí: "Nosíte oblek velikosti 44." Joe se podiví a ptá se: "Máte pravdu, jak jste to bez měření uhádl?" Krejčí suše prohodí: "Už pracuji v oboru šedesát let." Joe si vyzkouší oblek a zjistí, že mu padne jak ulitý. Nato se jej prodavač zeptá, zda by nechtěl i novou košili. Joe souhlasně přitaká. Krejčí se opět na Joa podívá a řekne: "Vypadá to, že nosíte košili číslo 34." Joe se na chvilku zarazí a povídá: "Ano, máte pravdu, jak jste to poznal?" Krejčí odpoví: "Už pracuji v oboru šedesát let." Rovněž košile Joeovi perfektně sedí. Nakonec se obchodník zeptá, zda by si zákazník nepřál i nějaké spodní prádlo. Joe souhlasí a krejčí řekne: "Nosíte spodky velikosti 36." Nyní se Joe dá do smíchu a povídá: "Nikoliv, vážený pane, tentokrát jste se přece jen spletl. Už od svých osmnácti nosím číslo 34!" Starý pán si jej znovu pozorně prohlédne a odpoví: "Ne, ne, vy nemůžete nosit spodky 34. Pokud byste je nosil, byly by příliš těsné pro vaše varlata, která by pak tlačila na spodní konec páteře a tedy na míchu, a tím by vám bezesporu způsobovala nesnesitelné bolesti hlavy." Manzel není doma a manzelka si mezitim uzívá s milencem. Zachrastí klíce,je slyšet zámek, manzelka schová milence do skríne, sepne ruce k nebi a prosí : - Ó boze, udelej si se mnou co chces, jenom at nás neobjeví muj muz. Je strasne zárlivý a urcite by zabil nejen me, ale i mého milence. Na to nebesa otevrou a ozve se: - Dobre, bude to jak chces, ale za tri roky te povolám k sobe, utopís se. - Dobre, dobre, jen at ho ted nenajde. Vsechno probehne uplne hladce. Tri roky se zena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliste, vode se zdaleka vyhýbá. Tri roky ubehnou. Ubehnou ctyri, pet let. Na svuj slib uz zapomnela. Po peti letech si koupí zájezd na okruzní plavbu okolo sveta. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Zena si vzpomene na svuj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesum a volá: - Ó boze, ted, ted me chces povolat k sobe? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou. Nebesa se opet otevrou a ozve se: - Dva roky, dva roky mi trvalo, nez jsem vás vsechny kurvy dostal na jednu loď !! Texas... Školní autobus... Černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se rvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Když vtom vyskočí řidič a říká: "No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste všechny modré. No, a teď si ty světle modré sednou dopředu." Manžel přijde domů a přistihne v ložnici manželku s milencem v posteli. Začne šíleně nadávat a řvát, načež milenec vstane, chytne manžela pod krkem, odnese ho do kuchyně, tam ho postaví, udělá kolem něj křídou na zemi kruh a řekne naštvaně: "A z toho kruhu se ani nehneš, dokud Ti to nedovolím!" a vrátí se do ložnice dokončit, co začal. Při asi pátém orgasmu slyší z kuchyně smích, na chvíli přestane, zbystří, ale smích ztichne, tak se do toho dá znovu. Po chvíli slyší smích znovu, jenže když zbystří, smích zase ztichne. Když se to opakuje potřetí, tak z toho sleze a jde se do kuchyně podívat, co se děje. Tam stojí manžel v kruhu a potutelně se směje. Milenec se diví: "Prosím Tě můžeš mi vysvětlit, čemu se tak směješ? Vždyť já Ti vedle v ložnici pígluju ženu!" a manžel s úsměvem odpoví: "Zatímco Ty mi vedle pígluješ ženu, tak já už jsem byl třikrát venku z kruhu!". Ide vrcholne nasrane prasiatko po lese a stretne ho liska: - Co je prasiatko, preco sa tvaris tak nasrdene? - A ty choj do pice, ty kurva jedna cervena! Stretne prasiatko vlk a spytuje sa - A co si take nasrate prasiatko? - A ty si kokot sivy, chlpaty, skaredy a chod do riti! Stretne ho aj medved a spytuje sa: - Co ti je prasiatko? - Vies co? Pojeb sa ty kokot prasivy velky hnusny smradlavy! Ide dalej a stretne ho lesna vila: - Tak prasiatko, za to ze si take nasrane a iba nadavas, ti splnim nie tri zelania, ale iba dve! - Vies co, chcem velku jamu plnu hovien! - Tu ho mas! - A teraz si to cele vyzer, ty kurva jedna priesvitna! Udychany mlady postak prijde s duchodem k dedkovi a rika:Dedku! Uz mi nebavi chodit kazdy mesic za vami na samotu 18 km od vesnice.Dedek na to:Moc mi neser! Nebo si objednam denni tisk! Jak uspokojit manželku a zůstat hlavou rodiny aneb Jak se dělá orgasmus Casopis "Kvety" vytiskl kviz "Jak zname zeny". Zvitezil Pepik Novak, 10 let. Dopravak zastavi auto, ktere jede ve meste 110 a povida: D: Dobry den, vas ridicsky prukaz.. R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me chytili vozralyho.. D: Tak technicak... R: To nemam, to auto je kradeny... D: To je kradeny auto ?!!! R: Jo, ale moment, kouknu se do kasliku, myslim ze sem tam neco takovaho videl, jdyz sem tam hazel tu pistoli... D: Jakou pistoli ? R: No jak sem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto, jeho mrtvolu sem strcil tady do kufru...Tak dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskace, obklici auto a jeji sef jde k ridici a povida: S: Ridicak ! R: Tady prosim... S: Technicak ! R: Tady... S: Muzu kouknout do prihradky ? R: Jasne... (samozrejme zadna pistol) S: A do kufru? R: Jasne... (samozrejme zadna mrtvola) S: Tak ted jsem trochu zmateny, tady kolega mne zavolal, ze jedete uplne bez papiru, v kradenym aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru... R: No super, a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze sem jel prilis rychle... Rozcileny ctenar zaslal dopis: "Je to smesne! Je mi 65, poprve jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavni cenu nejakemu klukovi!" Odpoved z redakce: Prvni otazku naseho kvizu "Kde zeny maji nejkudrnatejsi vlasy?" Pepik odpovedel spravne - V Centralni Africe. Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil! Druhou otazku naseho kvizu "Nazev nejdulezitejsiho organu u zen?" Pepik odpovedel take spravne - Celosvetova Federace Zen. Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil! I posledni, treti otazku naseho kvizu "Co zeny netrpelive ocekavaji kazdy mesic?" Pepik odpovedel take spravne - Nova isla casopisu "Kvety". Co jste odpovedel vy? A diky bohu, ze jste nic nekreslil! Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: "Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaší manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus." Tak se vrátili domů, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničeni se vrátili k rabínovi. "Dobře", povídá manželovi, "tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem." Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: "Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!" Maly Pepicek umel vyborne malovat. Ve skole namaloval na zem mezi lavice mys. Pani ucitelka ji uvidela a strasne se lekla. Do zakovske knizky napsala: Vas syn dostane dvojku z chovani, protoze namaloval na zem mys a ja se ji polekala. Otec odepsal: jen mu tu dvojku dejte. V nedeli namaloval na sporak damske prirozeni, ja jsem si spalil ud a nas dedek hubu. Pepíček dostane za trest dvacetkrát napsat: Nebudu tykat paní učitelce. Druhý den ve škole se ho učitelka ptá: "Pepíčku, proč jsi to napsal třicetkrát?" "Já ti chtěl udělat radost." "Prodám chatu v Českých Budějovicích, k vidění u Karlova mostu. Plovoucí podlaha, vodní postel, tekoucí voda, koupaliště u chaty. Zn.: Spěchá." Koupi hospodar kohouta. chlapek, co ho prodava mu rika, ze takoveho plemenika jeste nemel. a skutecne - prvni rano najde hospodar vsechny slepice osukane a po rozich zalezle a kohout nervozne pobehuje po dvore. vezme hospodar kohoutka a rika: "kohoutku, kohoutku, nesmis ty takhle, ustves se, praskne ti srdicko a bude po tobe, setri se." dalsi den ale nejen slepice, ale i kachny, husy a vsechno na dvore je osukany a kohoutek pobiha kolem. tak hospodar ustarostene vezme kohoutka a zas mu rika: "kohoutku, kohoutku, nesmis ty takhle, ustves se, praskne ti srdicko a bude po tobe, setri se." ale treti den, zadna pomoc, vosukany jsou i veverky a kohoutek lezi za domem, briskem nahoru a nad nim uz krouzi supy. pribehne hospodar ke kohoutkovi a se slzou mu rika: "vidis, vidis, kohoutku, nesetril ses, prasklo ti srdicko a ted je po tobe." a kohout na to otevre jedno oko a zasyci: "hele vole, neser me, jestli mi vyplasis ty supy, tak osukam i tebe!" Pasazer taxiku zatuka ridici na rameno aby se na neco zeptal. Ridic strasne zarve, ztrati kontrolu nad autem, jen tesne se vyhne autobusu a zastavi jen par centimetru pred jednou vylohou. Na par sekund je uplne ticho, pak taxikar rekne: "Prosim tohle mi uz nikdy, opravdu nikdy nedelejte! Vylekal jste me k smrti". Zakaznik se omluvi, "nemohl jsem tusit, ze vas klepani na rameno takhle vydesi". "To vlastne neni ani vase vina", rika ridic. "Dneska je muj prvni den, kdy jezdim s taxikem. Poslednich 25 let jsem ridil pohrebni vuz". Odnaucitel anglictiny: Rčení/Expressions Damage to speak Škoda mluvit Don't wake up a swan Nebuď labuť Relax in the living room Odpočívej v pokoji Where she married herself, here she married herself Kde se vzala, tu se vzala Slovní spojení/Use of words Unvomitable truth Nezvratná pravda Welded wine Svařené víno Hand-bag TV Kabelová televize From-under-her laundry Spodní prádlo Pulling birds Tažní ptáci Poisoning mechanism Trávicí ústrojí Selective driving Výběrové řízení Crotch writing Klínové písmo Guilty basements Vinné sklepy Sausage of lovers Párek milenců Goose burp Husí brk Osobnosti/Celebrities Paincelebrate Soup Boleslav Polívka Tunecelebrate Littlecarrot Ladislav Mrkvička Martin Give-a-present Martin Dejdar Peacecelebrate Little Miner Miroslav Horníček Fun the Titman Švanda Dudák Springcelebrate Hedgehog Jaroslav Ježek Věty a fráze/Phrases She is lubricated like a fox Je mazaná jako liška All the hydrogen probably made love in the solution Veškerý vodík se asimiloval v roztoku He vomited a long postcard on her Vrhl na ni dlouhý pohled Your eyes September Tvé oči září She was sitting on between Seděla na mezi I am not smelling myself in my leather today Necítímse dnes ve své kůži Stop knitting my head Přestaň mi plést hlavu He afterdid himself Podělal se Chief of world in tanks on ice Mistr světa v tancích na ledě Jednoslovní názvy/Words Half-blame Polovina Overgossip Překlep Simplegreekness Prostořekost Behind-without-baking Zabezpečení Meeter Potkan Spasmer Křeček Neo-raked Neohrabaný Aftersteak Pořízek Undergater Podvraťák Ghostess Duchna Studentské překlady do češtiny/Student translations Easter Východňár Pubescent Ten, kdo smrdí hospodou General Failure Reading Disc C Generál Failure čte disk C I passed the exam Propásnul jsem zkoušku Sportswear Sportovní nadávka He stopped smoking Přestalo se z něho kouřit Close relatives Zavřete příbuzné To deliver Odjátrovat Blondýnka jede autem a zastihne ji snehova boure. Nezpanikari, nebot si vzpomene, co ji radil otec: "Kdykoliv te potka snehova boure, pockej az kolem pojede pluh a pak jed za nim." Zanedlouho se opravdu objevi pluh a blondynka jej podle rady nasleduje. Jede za nim trictvrte hodiny az pluhar vystoupi a pta se ji, co to dela. Ona mu vysvetli, ze ji otec poradil, ze pri snehove bouri je nejlepsi jet za snehovym pluhem. Pluhar rika: "No, s parkovistem pred Hypernovou jsem uz hotovy, tak jestli chcete, muzete jet za mnou ke Kauflandu." v hotelu: Prijdou cikani do recepce hotelu a recepcni na ne: "Mate rezervaci ?" cigan: "Vypadame snad jako indiani debile?!" Čtyři starší dámy sedí u partie bridže a hrnků s čajem. První povídá: "Víte, dámy, známe se tak dlouho... Musím se k něčemu přiznat. Jsem kleptomanka, už několik let. Ale nebojte se, vám jsem nikdy nic nevzala." Druhá se připojí: "No, já se taky musím přiznat. Tíží mě to už dlouho. Trpím nymfománií, ani už ty chlapy nestíhám počítat. Ale dala jsem si pozor, abych se vyhnula vašim manželům..." Třetí po chvilce váhání říká: "Když se takhle zpovídáme, tak já se tedy taky přiznám. Jsem lesba.Ale vy nejste můj typ, já mám ráda mladé slečny, nebojte se." Čtvrtá vstane a vychrlí: "Já se taky přiznám. Jsem hrozná drbna. A teď mne omluvte, musím vyřídit pár telefonů!" Manzelia po 20 rokoch sedia v restauracii, jedia, zrazu k muzovi pristupi krasna dlhonoha blondinka, pobozka ho a vravi: "Milacik, uvidime sa aj dnes vecer?" On jej odpoveda: "Ale samozrejme, macicka." Blondinka odide, sokovana manzelka sa pyta manzela: "To bol kto?!" Manzel kludne odpoveda: "Moja milenka." Manzelka dostane hystericky zachvat, vrieska na muza: "Ty svina, ja sa s tebou rozvediem, toto nestrpim...!!!" Manzel nadalej pokojne odpoveda: "Ok, rozvedme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkove kozuchy, lyzovacky v Alpach..." Manzelka prudko stichne, nastane napate ticho, v ktorom manzel pokojne pokracuje v jedle. Okolo prechadza starsi pan s krasnou brunetkou, pozdravia sa s manzelom, manzelka sa pyta : "To bol kto?" Manzel na to: "Kolega z prace so svojou milenkou." Manzelka je chvilu ticho a potom hovori: "Pch, ta nasa je krajsia." Sedí dva v hospodě - telepat a hypnotizér. Jde o sázku. Telepat povídá: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!" "Tak o ferneta!" "Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptease!" Po dvou minutách už notně opilá dáma opravdu tančí polonahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo... Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál. "Dobrý. Pane vrchní, jeden fernet tady pánovi! Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu. Zaplatíme a jdem ven." Po chvíli sedí oba v přítmí na lavičce v parku na sídlišti. "Vidíš to třetí okno zprava v pátém patře? To rozsvícené vedle balkónu? Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi." "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!" "Platí! Tak sleduj..." Hypnotizér upře skelný zrak směrem k oknu a soustředí se, až to skoro bzučí. Po třech minutách stále nic. Telepat s vítězným úsměvem: "Nic - tak co se děje?" "Ještě počkej, chce to víc soustředění." Po pěti minutách: "Nejde to, co?" "To není možný. Ještě vydrž!" Po deseti minutách: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil, dostaneš aspoň panáka." "NE! Dej mi ještě dvě minuty... Cítím, že to půjde." Po čtvrt hodině vyběhne na balkón chlap a řve: "No nemám! Kurva nemám! Nemáááám!" Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktorproto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit." "Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář." Sociologický průzkum: "Polovina mladých lidí v ČR vidí svoji budoucnost optimisticky, zatímco druhá polovina bohužel nemá na drogy peníze." Pyta sa kamarat kamarata: Ty pocuvaj ked pretiahnem tvoju zenu budeme svagrovia? Nie - budeme si kvit! Ranní e-mail: "Ahoj, Miso! Posledni dobou jsem desne zapomnetlivy, obzvlast, kdyz piju. Vcera na mejdanu jsem se Te ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na vikend, ale zapomnel jsem, jestli jsi rekla ano nebo ne." Odpoved: "Ahoj Milane. Taky hrozne zapominam. Pamatuji si, ze jsem vcera nekoho poslala do prdele, ale rano jsem si nepamatovala, koho. Dik, ze jsi se ozval." Do amerického supermarketu vesel zákazník a v oddělení zeleniny pozádal o půl hlávky salátu. Mladý prodavač mu řekl, ze prodávají jen celé hlávky. Zákazník trval na svém a navrhl prodavači, aby se na to zeptal vedoucího. Prodavač vesel do kanceláře vedoucího a oznámil: "Nějakej votrava chce koupit půl hlávky salátu." Nez dokončil větu, uvědomil si, ze zákazník sel za ním a stojí ve dveřích, proto rychle dodal: "A tento gentleman má zájem o tu druhou půlku." Vedoucí souhlasil s prodejem půlky salátu a zákazník si sel po svých. Pak se vedoucí obrátil na prodavače: "Líbilo se mi, jak ses předtím z té situace vyzul. Taková pohotovost se moc často nevidí. Odkud jsi, chlapče?" "Já jsem z Kentucky, pane," odpověděl kluk. "No a proč jsi odesel z Kentucky?" ptal se vedoucí. "Víte, pane, tam dole v Kentucky jsou jenom prostitutky a hráči basketbalu, jinak nic." "Tak?!" opáčil vedoucí. "Moje zena je taky z Kentucky!" "Fakt??" podivil se prodavač. "A za který klub hrála?" Marie, dej mi pusu ! Nedam, jsem stastne vdana a spravne bych ti ho nemela ani kourit... Sochy... Stojí v parku dve sochy naproti sobe... Stojí 1 rok, 2,3.......a priletí za nima andel a povídá: "Kdyz tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost pul hodiny lidskýho zivota. Muzete si delat, co chcete." Sochy obzivnou, mrknou na sebe a uz upalujou do kroví. Po chvíli se ozývají ruzné zvuky, pochichtávání a za ctvrt hodiny celé stastné vylezou. Andel jim ríká: "Jeste máte ctvrt hodiny, muzete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale ted to udeláme obrácene, ty budes drzet holuba a já se na nej vyseru." Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říka: 'Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol'. Jeptiška: 'To neni pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo'. Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná lahev od rumu.Prodavač se vyděsí: 'Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo...' Jeptiška odpoví značně huhlavě: 'Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!!!' Do IT firmy přijmou do oddělení vývoje jako specialisty 5 kanibalů. Během uvítacího ceremoniálu jim šéf říká: Když budete pilně pracovat, můžete tu vydělat pěkný prachy, chodit do kantýny ale jen za předpokladu, že nebudete obtěžovat ostatní spolupracovníky. Kanibalové slíbí že nikoho obtěžovat nebudou. Za čtyři týdny šéf přijde znovu a říká: jsem s vámi spokojen, všichni pracujete pilně a tvrdě. Mám však jeden problém, zmizela nám uklízečka, nevíte náhodou, co se s ní stalo? Všichni kanibalové se dušujou, že nic neví. Šéf jim uvěří a odejde. Po odchodu se šéf kanibalů ptá: "Kterej idiot sežral tu uklízečku ?" Jeden se přihlásí a vedoucí kanibalů na něj řve: "Ty blbče, už čtyři tejdny tady zerem manažery, projektové manažery, vedoucí odboru a zatím si nikdo ničeho nevšimnul, ale ty musíš sežrat zrovna uklízečku !!!" Saddam Hussein zavolal Bushovi a hovori "George, vcera sa mi snivalo o Amerike, bola to krasna zem, a na kazdej budove bola zeleny plagat." Bush sa pyta: "A coze bolo na tych plagatoch napisane?" Saddam odpoveda: "Tam stalo Boh je Allah a niet ineho Boha okrem Allaha." Na druhy den Bush vola Saddamovi a rozprava, ze aj jemu sa snivalo o Iraku, a ze to bola tiez kvitnuca krajina a vsade boli rozviesane modre plagaty. Saddam sa pyta, co bolo na tych plagatoch napisane. Bush odpoveda: "Bohuzial, neviem citat po hebrejsky." Jeden starej kovboj vesel do baru a dal si whiskey. Sedi u baru a pomalu upiji a vedle nej se posadi jedna slecna. Otoci se na nej a prej: "Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej zivot delam na ranci, honim kravy, krotim kone, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Ja jsem lesba. Cely den jen premyslim o zenach, kdyz jím, kdyz se sprchuji, kdyz se koukam na televizi - musim na ne myslet at delam cokoliv." Lesba odpalila a za chvili si vedle nej sedl mlady par a zeptal se: "Vy jste skutecnej kovboj?" "Vzdycky jsem si myslel ze ano, ale prave jsem zjistil ze jsem lesba." -Nikdy jsem tomu nerozuměl, proč jsou sexuální potřeby muľe a ľeny tak rozdílné. Vąechny tyhle povídačky o Marsu a Venuąi .... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muľi myslí hlavou a ľeny srdcem. Minulý týden jsme ąli s manľelkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se ... Uľ jsem byl pěkně nadrľenej a myslel jsem si, ľe je to oboustranný a ľe je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manľelka povídá: "Poslouchej, já teď nemám ľádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasný?" Odpověděl jsem: "Coooooo?". Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: "Ty neumíą prostě a jednoduąe zacházet s emocionálními poľadavky ľeny". Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu. Následující den jsme ąli s manľelkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouąí troje nádherný, ale drahý ąaty. Protoľe se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme vąechny. Nevěřila vlastním uąím a motivovaná mým plým porozuměním hned kula ľelezo, dokud bylo ľhavé. "Miláčku, k takovým ąatům ale potřebuji nutně nové boty, uľ vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dvaapůl tisíce. Řekl jsem jí na to, ľe má absolutní pravdu a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme ąli kolem klenotnictví. Vrazila mi ąaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyąla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadąená, na vrcholu blaha. Nejspíą si myslela, ľe jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, ľe jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla uľ jak v extázi a snad i sexuálně vzruąená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřiteelný, to byste museli vidět. A v tom okamľiku mi svým nejmileąím úsměvem povídá: "Uľ jsem spokojená, teď můľeme jít k pokladně!" Byla to makačka nezačít se smát, kdyľ jsem jí odpověděl: "Nene, drahouąku, myslím, ľe momentálně nemám ľádnou chuť na to, abych tyhlety vąechny věci kupoval". Zbledla jako křída a snad jeątě trochu víc, kdyľ jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula". A kdyľ začala praskat vzteky, přiąel poslední mistrovský kousek: "Ty neumíą prostě a jednoduąe zacházet s finančními poľadavky muľe". Myslím, ľe tak do roku 2013 nebudu mít ľádnej sex... Muz a zena se srazí v autech. Bouracka je osklivá. Obe jejich auta jsou úplne na maderu, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Kdyz se vysoukali z aut, povídá zena muzi: "Tak vy jste muz, to je zajímavé. Já jsem zena. Hmm, podívejte na nase auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zranení nebyli. To musí být znamení od Boha. Meli jsme se setkat, stát se práteli a zít spolu az do smrti. Muz pritakal: "To jo, to muselo být urcite znamení od Boha!" zena pokracovala: "A podívejte se na tohle, dalsí zázrak. Moje auto je totálne na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v porádku. Buh si urcite preje, aby jsme toto víno vypili a oslavili tím nase stestí." Potom podala lahev muzi. Ten souhlasne prikývl, otevrel lahev a polovinu vypil. Pak ji podal zpet zene. Ta vzala lahev, zavrela ji a vrátila muzi do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Nacez mu odpovedela: "Ne. Jen pockám na policii." Znáte 3 základní české lži? 1. jdeme na jedno 2. dopijem a pudem 3. od zejtra nechlastám Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! Ale hodiny ubíhaly a pivo šlo dolů příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout konfliktním situacím ve stavu totální opilosti! Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW! Dostal jsem se z toho!! Později mi oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se ptal proč, odpověděla: ˝Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly...˝ Přijde manželka miliardáře domů a nadává: "Příště, když ti napíšu ať koupíš Čínu, tak myslím jídlo!" Přijde muž domů a říká ženě: "Dnes tě umiluji k smrti." Žena se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy. Konečně vyjde z koupelny a najde manžela v ložnici spícího. Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním?" Muž se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život." Žena má pocit, že si jí manžel vůbec nevšímá. Rozhodne se tedy, že si zkusí obléknout plynovou masku, jestli se něco stane. Manžel přijde domů a žena: ˝Nevšiml sis na mně něčeho nového?˝ ˝Ne.˝ ˝Vážně ne?˝ ˝Ne!˝ ˝Podívej se na můj obličej.˝ radí mu manželka. Muž si ji pozorně prohlédne a pak se ozve nesmělé: ˝Ty sis vytrhala obočí?˝ Přijde Maruška ze školy a brečí. ˝Co se ti stalo?˝ ptá se ustaraně maminka. ˝Ale, děti se mi smějou a říkají mi Ši-ma-ko!˝ Maminka ji utěšuje: ˝Nic si z toho Maruško nedělej, děti jsou hloupé a Šimako byla krásná japonská princezna.˝ Maruška fňuká dál: ˝Ale oni mi říkají Ši-ma-ko, jako že mám ší-leně ma-lý ko-zy!˝ Zaslechl to tatínek a začal se tomu hrozně smát. Matka ho okřikla: ˝Ty buď zticha, nebo ti budu říkat ši-ma-ču!˝ Porodni babka, ktera zaslouzene odrodila stovky deti pride do nebe Svaty Petr ji premlova: "Tys' byla takova starostliva a dobra. Zustan jeste na zemi a pomahej zenam v bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umis tak dobre." Porodni babka nato odpovi. "Vis Svaty Petre, nemohu se jiz vice divat, jak zeny trpi a otcove deti si mezitim uzivaji." "To neni problem, zariadim to, aby pri kazdem Tvem porodu otcove deti trpeli stejne jako rodicky." Tak se babka vrati nazpet a hned ji volaji k porodu. Zena se sviji v bolestech na posteli a manzel sedi u okna, chlasta pivo a priserne se chechta. "Vas nic neboli ?" - pta se babka, "Ne, mne ne, ale podivejte se ven z okna na toho kominika. Sviji se na ty strese, jako kdyby byl v poslednim tazeni!" Kohout rozrazi dvere do grillbaru a povzdechne si: "To jsem si mohl myslet, kolotoce, solarka a v kurniku neni co sukat." Lepsi nez pohyb na zdravem vzduchu je pohyb na zdravem tele. Vyjmenovana slova po D pro blondyny: Do ruky, do pusy, dovnitr, do sprchy, domu.... Kdyz Buh stvoril Adama a Evu, zbyly mu jeste dve veci, ktere jim chtel dat. Buh rekl: "Mam pro vas jeste dva darky, pro kazdeho z vas jeden. Ten prvni je moci curat vestoje." Adam ho prerusil: "Ja to chci, ja to chci! To bude bajecne a muj zivot bude mnohem jednodussi a veselejsi!" Pak se podival na Evu a Eva prikyvla a rekla: "No proc ne, pro mne to neni tak dulezite." Tak dostal Adam od Boha tento darek. Adam vyskal radosti, poskakoval a cural tu zde, tu onde, bezel na plaz, cural i tam a obdivoval se obrazcum, ktere se mu podarilo vytvorit v pisku. Buh s Evou pozorovali Adamovo nadseni a pak se zeptala Eva Boha: "A ten druhy darek, ktery jsi nam chtel dat?" "To je mozek, Evo. To je mozek." Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží: "Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal. Následují opisy bodovacích lístků: #1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda: Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré. FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci. #2: Arturův Plameňák: Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře. FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud. #3: Fredův Požár ve stáji: Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky. #4: Bubbova černá magie: Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota. Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally,barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum? #5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů: Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnuljsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. #6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace: Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsemse a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem. #7: Susanina Strašlivá Šílenost: Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven. #8: Chili číslo 8: Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček. Čím je tona tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? Starsí muz prijde k carodejnici a zeptá se jí, jestli by dokázala z nej sejmout hroznou kletbu, která ho suzuje uz ctyricet let. Carodejnice odpoví: "Mozná ze ano, ale musela bych znát presné znení slov, kterými jste byl zaklet." "To vám mohu zopakovat treba hned: 'A protoze jste splnili vsechny podmínky stanovené zákonem, prohlasuji vase manzelství za právoplatne uzavrené.'" Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." "Chceš pivo, miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí: české, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické... Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko .. ale v baru, víš, mají chlazené sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?" sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné... nebudu tam dlouho. Hned se vrátím. Slibuji. Dobře?" "Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence,zelí, kuřecí křidélka, prasátka v upanu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd. "Ale, nejmilejší ... v baru ... víš ... s kamarády ... ty nadávky, hrubé výrazy a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ... TU MÁŠ, VYPIJ SI TO ZASRANÝ PIVO V TOM TVYM ZKURVENYM PŮLLITRU A SNĚZ TY PODĚLANÝ CHUŤOVKY, PROTOŽE NEJDEŠ NIKAM! DOŠLO TI TO UŽ, TY DEBILE ?!!!" Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto. Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto. Chlapek si pomysli :"Mam ferari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomysli: "Prece se nezabiju" a zastavi. Policajt dojde k nemu a rika : "Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet." Chlapek povida :"Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky." ...... "Dobre jedte!" Prijde MatFyzak do fotolabu: "Potreboval bych vyvolat fotky". "9 x 13?" "117 - proč...?" Manzelka pristihne vecer svého manzela v loznici, jak sedí u nocního stolku a půlí viagru: "Ale ty můj broucínku, to si musís vzít celý prásecek, aby nám to fungovalo, vís?" "Ale já ti chci dát jenom pusu..." Muz mel uz po krk staleho komandovani od manzelky, tak zasel k psychiatrovi, co s tim. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevedomi a dal mu knihu o asertivite. Chlap ji v autobuse cestou domu celou precetl. Prijde domu, vrazi do dveri, pristoupi k manzelce, ukaze na ni prstem a rekne: "Odtedka, chci, abys vedela, že JA jsem pan v tomto dome a MOJE slovo je zakon! Chci, abys mi ted pripravila dobre jidlo, a kdyz ho snim, ocekavam bohaty dezert. Po veceri mi pripravis koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli, hadej, kdo me oblece a ucese..." "Asi nekdo z pohrebniho ustavu," povida zena... Vsech osm Saddamovych dvojniku se shromazdilo v jednom bunkru pod Bagdadem. Tarik Aziz prichazi do mistnosti a povida: "Mam pro vas dve zpravy - dobrou a spatnou. Ta dobra je, ze Saddam prezil dalsi utok a tak stale mate svoji praci." Jeden z dvojniku se pta: "A co je ta spatna zprava?" Tarik odveti: "Prisel o ruku..." Jak znela poslední zaznamenana veta na palube Columbie? "No tak ji teda pust k tomu rizeni..." V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole. Gros říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Špidla na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, ať mají radost všichni!" Starej deda hledi z balkonu a rika si: "Ty studenti jsou dneska tak chudi - kourej jednu cigaretu v peti lidech a jeste se tomu smejou...!" Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišly jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila".. Tento smutný příběh je o jedné učitelce z mateřské školky. Paní učitelka ve školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. A dítě ji poprosilo: "Pani učitelko, pomozte." Tak oba tlačili, tahali, pořád se do těch bot nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Tak se učitelka podívala a opravdu. Paní učitelka zachovala klid, boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se chlapeček na botičky podívá a říká: "To ale nejsou moje boty." Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho aby na něho řvala: "To jsi nevěděl dřív," jak původně chtěla, tak s námahou zase botičky sundala a chlapeček říkal: "To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mi je nechává nosit." Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. A když mu po té úporné námaze mu pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" A chlapeček říká: "Já je mám nacpané v botičkách." ..........Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc. Blondinka vola na informacie na letisko: - Mohli by ste mi prosim vas povedat, ako dlho trva let z Viedne do New Yorku? - Momentik... - Dakujem! Prijde zákazník do baru a porucí si: "3x vodku a jedno deci sody." Barman ho obslouyí, chlapík vypije sodu a ty tri puldecáky vsechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: "Jeeej, vy jste kouzelník?" Zákazník vytahuje prukaz: "Ne, Ceská Obchodní Inspekce..." Na lavicce v parku sedí párek a líbá se. Prisedne chlápek a pohladí zenu po kolenou. Mladík se na nej rozhorcene obrátí s tím, co si to dovoluje. "Prominte, chtel jsem jen manzelce ríci, aby mi dala klíce." Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otče mám problém.. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu. "Jakou větu?" táže se kněz. No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní." vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:"Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu ... frázi." "Děkuji Vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny." Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co já?" ozve se čtvrtá. "Ano, i ty. Všechny jste kurvy!" Povídají si dva přátelé: "Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním." "Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji." Pračlovek si čte vysvědčeni svého syna a říká: "To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba! Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?" Dívka rozpačitě špitne: "...Nno...Ano.." "Tak běž, nemám si totiž kam sednout." Jeden malý chlapecek se vzdy pred spaním peclive modlil. Jednou si tatínek rekl, Ze si synkovu modlitbu poslechne. Tak vecer zastavil s uchem na dverích. Synek odríkal OtcenáS a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dedo." Druhý den dedecek umrel a tatínek si vzpomnel na divnou modlitbu a velice ho to prekvapilo. Proto se vecer zase zastavil u dverí a poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A dalSí den umrela i babicka. Tatínkovi uZ se to vubec nelíbilo, a o to více ho sokovala vecerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se Sílene nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domu s úlevou, ze den ve zdraví prezil. Manzelka si vsimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký mel den. Kdyz jí odvyprável o té spouste práce, tak ona: "Já taky mela dneska honicku. Jo, a slysel's uz, ze umrel posták?" Vcera som sa bol navecerat v jednej znamej restaurácii a vsimol som si, ze vsetci casnici majú vo vrecku na saku polievkovú lyzicu. Bolo mi to divne, ale spociatku som nereagoval. Nakoniec som ale nevydrzal a casnika, co mi doniesol polievku som sa spytal, preco nosi povievkovu lyzicu vo vrecku od saka. - "Viete", odpovedal casnik, "nas prevadzkar sa rozhodol zefektivnie jednotlivych cinnosti a preto si najal Andersen Consulting a ta po niekolkych mesiacoch dokladnej analyzy prisla na to, ze polievkova lyzica je ta sucast priboru, ktora najcastejsie spadne zakaznikom na zem. Pri priemernom pocte 2och padov lyzice za hodinu na jeden stol mozu casnici s pripravenou nahradnou lyzicou znizit pocet ciest do kuchyne a naspat o 10 clovekohodin do tyzdna." Logické, pomyslel som si a dalej by som sa s tym nezaoberal, ale potom som si vsimol, ze vsetkym casnikom visi z rozparku tenki spagatik. Nedalo mi to a ke mi casnik priniesol hlavne jedlo, tak som sa ho na tie spagatiky spytal. "Pravdu povediac, nie kazdy je tak vsimavy ako vy, pane", odpovedal casnik, "ale pravda je taka, ze ta konzultantska firma, ktoru som vam predtym spominal, prisla aj na to, ako zefektivnit pobyt casnikov na toaletách. Ked si pred zaciatkom smeny pevne priviazem spagatik na koniec penisu, tak pri malej potrebe ho mozem vytiahnut bez toho, aby som sa ho dotkol. Po vykonaní malej potreby si nemusim umyvat ruky a celkova dlzka pobytu casnikov na toaletach sa v konecnom dosledku skrati o viac ako 40 percent." - "To je sice super, ze ho mozete vytiahnut aj bez pouzitia ruk", pýtam sa, "ale ako ho preboha bez pouzitia ruk date naspat do nohavic?" - "No, to je jednoduche", odpovedal casnik a napadne stisil hlas, "neviem ako ostatni, ale ja na to pouzivam polievkovu lyzicu." Zena:Co bys delal,kdybych umrela? Ozenil by ses znovu? Muz: Urcite ne! Zena:Proc ne - nelibi se ti manzelstvi? Muz :Samozrejme libi. Zena:Tak proc by ses neozenil znova? Muz :No tak jo ozenil. Zena:Opravdu? (Tvari se ublizene). Muz :(Slysitelne vzdychne) Zena:Spal bys s ni v nasi posteli? Muz :Kde jinde bychom spali? Zena:Sundal bys moje fotky a misto nich povesil jeji? Muz :Tak to by asi bylo spravne. Zena:A dovolil bys ji, aby hrala mymi golfovymi holemi? Muz :Ty jsou ji k nicemu, ona je levak. Zena:------------ ticho----------- Muz :A do prdele. Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketinku a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, a objeví se duch lampy. Duch říká:" Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno přání". Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: "Já první! Já první!" A vysloví přání: "Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!". "Frnk!", - a je pryč."Teď já!" bere si slovo vedoucí marketinku. "Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!" "Frnk!", - a je pryč. "A vy?" osloví duch šéfa. Šéf: "Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!" A poučení z téhle historky? - "Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!" Tak takhle stopuje chlapek o pulnoci na krajnici... je silna bourka,dest, vichr a k tomu pulnoc, takze se auta nejak moc nehrnou... Najednou vidi v dalce svetla auta, jak se pomaloucku strasidelne blizi k nemu... Je mu to divny, ale prece jen, auto je auto, zejo, takze kdyz u nej zastavi, tak si naskoci... Chce ridici podekovat, ale najednou vidi, ze za volantem nikdo nesedi! Strasne se lekne a nez staci nejak zareagovat, auto se da zase pomaloucku strasidelne do pohybu... Chlapek zhysterci, otevre dvere a za jizdy (pomale) vyskoci a pelasi jak Horymir k Neumetelum... Porad se ohlizi, boji se, ze auto zrychli a prejede ho nebo neco podobnyho, tudiz se zastavi az v nejblizsi vesnici... Tam najde hospodu kupodivu jeste otevrenou, zapadne dovnitr, objedna si dvojitou tequilu a vsem tu historku jeste v soku vypravi... Vsichni jsou z toho odvareny a litujou ho a obdivujou.... asi za pul hodiny se otevrou dvere, vejdou dva zmokly chlapkove, porucej si grog a rozhlidnou se kolem... A kdyz uvidej naseho manika, podivaj se na sebe a jeden povida druhymu: "Hele vole, to je ten debil, co naskocil do naseho fara, kdyz jsme ho v tom marastu tlacili!" Vážený pane, děkujeme Vám za předmět zaslaný do našich sbírek, označený "211-D, 7. vrstva, lebka hominida". Předmět jsme důkladně prozkoumali a s politováním Vám musíme oznámit, že nemůžeme souhlasit s Vaší teorií, podle níž se jedná o "rozhodující důkaz o přítomnosti raného člověka v okrese Charleston před 2 miliony let". Zdá se, že Váš nález je hlavou panenky Barbie - podle jedné z našich kolegyň, která má malé děti, tzv. Barbie Malibu. Je zřejmé, že jste analýze tohoto vzorku věnoval hodně úsilí a věřte, že s ohledem na Vaše předchozí objevy Vám jen neradi oponujeme. Jsme však přesvědčeni, že některé vlastnosti Vašeho vzorku podporují náš názor: Materiál je lisovaná umělá hmota. Zbytky pravěkých hominidů jsou obvykle ze zkamenělé kosti. Kapacita lebky je přibližně 9 krychlových centimetrů, hluboko pod prahovou hodnotou i těch nejstarších známých předchůdců člověka. Zubatý vzorek patrný na části lebky odpovídá mnohem spíše zubům psa domácího, než "dravé lidožravé pleistocenní škebli", která podle Vašich dohadů v dané době obývala močály. Vaše tvrzení je nepochybně nejzajímavější hypotézou, kterou jste našemu ústavu nabídl, fakta však svědčí silně proti ní. Aniž bychom zacházeli do detailů, je skutečností, že: vzorek vypadá jako hlavička Barbie okousaná psem škeble nemají zuby S pocitem jisté melancholie musíme odmítnout Váš požadavek na provedení radiokarbonové zkoušky stáří. Do jisté míry je to zaviněno přetížením naší laboratoře běžnými úkoly, současně však také proto, že datování pomocí izotopů uhlíku dává, jak známo, velmi nepřesné výsledky u vzorků nepříliš dávného původu. Podle našich nejlepších údajů se panenky Barbie nevyráběly před rokem 1956 po Kr., a příslušné výsledky by proto musely být zatíženy obrovskou chybou. ... Všichni napjatě očekáváme, jaké další objevy učiníte ve výkopech na Vaší zahrádce, a těšíme se na Vaši ohlášenou návštěvu (viz Váš předchozí dopis); někteří kolegové dokonce naléhají na ředitele, aby Vám cestu zaplatil. Zejména jsme zvědavi na podrobnější rozpracování Vaší teorie o "migraci železných iontů ve strukturní mřížce" Vámi objeveného vzorku stehenní kosti mláděte Tyrannosaura rexe, skrývajícího se pod zdánlivým vzhledem zrezivělého devítimilimetrového klíče ze sady automobilního nářadí firmy Sears Craftsman. S vědeckým pozdravem Harvey Rowe kurátor prehistorických sbírek Sejdou se v hospode tri dealeri svetoznamych pivovaru: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzenskeho Prazdroje. Prvni dealer si objednava: "Dam si Heineken, je to svetovy pivo" American rika vrchnimu: "Dam si Budweiser, protoze je proste nejlepsi na svete!". A Cech rika: "Ja si dam Colu". Ostatni dva se na nej tazave podivaji a ptaji se ho: "Vy si nedate pivo?!?" "Kdyz si nedate vy, tak ani ja nebudu ...." F : Dala bych si chipsy. M: Nejez to, zase budeš brecet, jak vypadáš. F: Jak vypadám? M: No jak bys vypadala. F: To se te práve ptám. Ptal ses me, jak vypadám. M: Já že se te ptal? Mne je to prece jedno. F: Tobe je jedno jak vypadám? M: Ale není mi to jedno, co furt máš? F: Já nic nemám, jen že jsi ríkal, že blbe vypadám. M: Cože jsem ríkal? F: No že blbe vypadám. M: To jsem neríkal, vždyt víš, že se mi líbíš. F: Jak moc? M: Co jak moc? F: Jak moc se ti líbím? M: No normálne - moc. F: Tak normálne nebo moc? M: No moc, no. F: A jak moc? M: Šmarjá moc moc. Necháš me dívat? F: Já te ruším? Tak já te ruším a blbe vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být. M: mlcí /Nemusíš/ F: Ty mlcíš? Takže tu nemusím být? M: Cože? Ale jiste že tu musíš být. F: Musím? Tak já musím? Jisteže musím! Kdo by ti pral a varil, že? M: Ale prece víš, že te miluju. F: Nevím. Jak to mám vedet? Jak me miluješ? M: /Montoya se tlací na Schumachera/ Co? Cože? Jo, milácku, urcite máš pravdu? F: Jak cože? Ty me vubec neposloucháš! M: Pockej prosímte chvíli. Jedou 49 kolo, ješte tri a budeme si povídat. F: Musím ješte žehlit. M: Tak bež žehlit. F: Jisteže, já mužu jít žehlit a ty se budeš dívat. M: /úpení/ Tri kola milácku, tri kola, potom klidne vyžehlím já. F: Jiste, ty urcite vyžehlíš. Ty neco udeláš. To bych se dockala. Kdy jsi tady naposled neco udelal? C-O-K-O-L-I-V. M: Nikdy. F: No jiste, to jsi celej ty. M: Dáš už pokoj, prosím te? Za chvíli bude konec. F: Ne za chvíli. Hned je konec. Mám toho dost. Jdu pryc. Nebudu utrácet svý mládí s nekým, jako seš ty. M: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím te chvilku mlcet? /Male odevzdane vstává, prináší z kuchyne chipsy a podává je female. Female naštvane bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsu./ F: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to nemela jíst, co ? M: Zoufale chytá hlavu do dlaní....................... Takhle čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí: "Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák." Druhý se přidává: "To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna." Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny. Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne: "No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií."